ispričajte vic

ja neću započeti sa pričanjem viceva jer sam po tom pitanju potpuni anti-talent


da čujem vas...

Nakon "burne" noci, plavusa pita gospodina kraj sebe:
• Jeste li vi anesteziolog?
• Jesam. Kako ste pogodili?
• Pa, nisam nista osetila.

evo i ja ću jedan! zapravo nisam sigurna da se može okarakterizirati kao vic, ali ipak...


"
*Recept za lički bakalar:*


Veći se lonac postavi u dvorište na suha bukova drva.
Na dno lonca stavi se žlica masti i red kiselog kupusa.
Zatim se na to stavi red suhih rebrica i slanine te red oguljenog krumpira
Narezanog na ploške.
Potom opet ide red kiselog kupusa, pa red suhih rebrica i slanine, pa red
krumpira.
(Umjesto rebrica može se staviti i red suhih kobasica).
Nadolije se vode i dodaju sol, papar i drugi začini po volji.
Zatim se uzme jedan poveći, suhi bakalar i njime se potpale drva."


eto. ne bi bilo zgodno da do stavim na gastronomiju...

Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Evo kako je sve počelo:

Adam se šetao rajskim vrtom i osjećao se vrlo usamljenim
Što ti je? - upita ga Bog.
Adam reče da mu nedostaje netko s kim bi mogao razgovarati.
Bog reče da će mu načiniti suputnika i da će to biti žena.
I reče: Žena će skupljati hranu za tebe, pravit će tvoje jelo, a kad
otkriješ odjeću, žena će je prati za tebe.
Ona će se slagati s tobom u svim tvojim odlukama i neće ti prigovarati.
Nikad joj neće biti teško priznati da nije bila u pravu prilikom vaših
nesuglasica.
Uvijek će te hvaliti.
Nosit će tvoju djecu
I nikad neće tražiti od tebe da noću ustaješ i da ih preuzmeš.
NIKAD neće imati glavobolju i pružat će ti ljubav i požudu kad god to
poželiš.
Adam upita Boga: Koliko će me takva žena koštati?
Bog odgovori: Jednu ruku i jednu nogu.
Onda Adam upita: A što mogu dobiti za jedno rebro?

I tako stvari krenuše u drugom smjeru. Ostalo je
povijest.......................

Muškarac je došao doma s posla i pronašao troje svoje djece vani na
dvorištu, još u pidžamama, sva blatna,
a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također, a
nigdje nije bilo ni njihovog psa.
Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena,
a tepih zgužvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama.
U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila
razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena,
na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala
hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće.
Tražio je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo.
Iz kupaonice je tekao mali potočić.
Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz
lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.
Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.
Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je: "Što se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš živčan s
posla i izdereš se na mene, što si radila po cijeli dan?!
On kaže: "Znam!"

"E, pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.

Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.

- " šta je, bona?"

- " Mujo, mene strah."

- " Od čega?"

- " Ja se bojim da'š ti mene silovat."

- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu ..."

Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:

- " Mujo, mene opet strah."

- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život ..."

Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:

- " Mujo, 'aj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim !!!

Što je "Tu ti tu tu tu" ? - Predsjednik Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

Mlađi sin:

- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac:

- Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj ženi:

- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći:

- Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin:

- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Ajme babe, pa svi su vam vicevi ugroženi

ovaj sad stigao na mail....



- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo
dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu
iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom
drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a
sako mu visi na grani...
Hasi vec pjena na ustima... Al' slusa sto ce biti dalje.
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu
skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem
sako i odem. Sto pitas?
- Ma ništa, cisto nako, svida mi se boja, a i izgleda kvalitetno.

kroko je napisao/la:

Ajme babe, pa svi su vam vicevi ugroženi

ma nisuuuuuuu

A najbolja mi je Missy, kao ne znam pričati viceve, a kad je krenula ne može stati .

da,si vidla kak je pocela
kao ne zna......